"Ich brauche eine Baugenehmigung!"
"Überhaupt kein Problem, in 20 Minuten haben Sie die."
"Da sage einer, dass die Behörden nicht fix und unbürokratisch arbeiten!"
"Da haben Sie recht, Herr Bürgermeister!"

"Ich war mal in der SPD-Zentrale in Berlin auf der Toilette. Dort hing so ein Heißluft-Händetrockner. Da hat jemand mit Filzstift drauf geschrieben: Bitte drücken Sie den Knopf und hören Sie, was Kurt Beck Ihnen zu sagen hat. "

"Neulich kam einer in die Kneipe und schimpfte: Alle Politiker sind Arschlöcher. Da stand einer auf: Nehmen Sie das sofort zurück! - Wieso, sind Sie Politiker? - Nein, Arschloch!"

"Finanzminister Steinbrück ist nach Australien abgereist. Er will dort von den Kängurus lernen, wie man mit leerem Beutel große Sprünge macht!“"

"Man kann ja als Politiker nicht immer nur nehmen, man muß sich auch mal was geben lassen können."

"In einer Demokratie hat man alle vier Jahre die Wahl, von wem man sich verarschen lassen will. Wahlen sind kostenlos - manchen sagen auch: umsonst..."

Politiker sind ja die Vertreter des Volkes. Ja, das ist wahr. Sie vertreten uns in staatlichen Belangen, sie sollten es eigentlich tun. Ich kann ihnen das ja beweisen.
Nur, ich muss da etwas ausholen. Ein Staubsaugervertreter, was verkauft der? Richtig, Staubsauger.
Ein Autovertreter, was verkauft der? Richtig, Autos natürlich.
Und was verkauft der Volksvertreter? Richtig, das Volk natürlich.

Kürzlich wurde eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage lautete: "Bitte nennen Sie uns Ihre Meinung zum Nahrungsmangel im Rest der Welt?"

Die Umfrage war ein kompletter Flop, weil ...
... in Afrika niemand wusste was "Nahrung" ist!
... in Europa niemand wusste was "Mangel" bedeutet!
... in Ost-Europa niemand wusste was "Meinung" bedeutet!
... in Süd-Amerika niemand wusste was "Bitte" bedeutet!
... in den USA niemand wusste was "Rest der Welt" bedeutet!

Wer waren die ersten drei Politiker? - Die Heiligen Drei Könige!
Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.

Ein Bettler klingelt an der Tür und bittet um eine milde Gabe. Fragt die Dame des Hauses: "Sie Armer, hat man denn Ihnen noch nie zumutbare Arbeit angeboten?"
"Doch, zweimal, aber ansonsten waren die Leute immer recht freundlich zu mir!"

Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.
Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.
"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."
Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"
"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"

Die 10 Gebote zählen 279 Wörter,
die Unabhängigkeitserklärung der 13 nordamerikanischen Staaten 1776 zählt 300 Wörter,
die EU-Verordnung über den Import von Karamel-Bonbons 1981 besteht aus 25 911 Wörtern.