Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig ein Mal im Monat. Dies geht ein Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Bart."

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?""Ich mußte an meine Beerdigung denken...""Was gibt es da zu lachen?" "Ich bin Gynäkologe..."

"Zur Steuerreform: Die Opposition legt die Schwerpunkte anders, sie legt Wert darauf, daß in Zukunft auch Krankheiten besteuert werden. Das hätte zur Folge: Magersüchtige müssen den Gürtel enger schnallen, Beinamputierte müssen kürzertreten, Schizophrene müssen doppelt zahlen, und Unfallopfer müssen richtig bluten!"

"Der häufigste Satz, den Chirurgen während einer Gesichtstransplantation zu ihren Assistenten sagen: Kannst du mal kurz die Fresse halten?"

"Herr Doktor, ich sehe alles doppelt!"
"Legen Sie sich mal auf die Liege."
"Auf welche?"

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?"
"Aber nein! Die Friedhöfe sind voll damit!"

Kommt ein alter Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, meine 50 Jahre jüngere Frau ist schwanger geworden! Wie kann das sein?"
Doktor: "Stellen Sie sich vor, sie laufen im Wald, sehen ein Reh, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie das Reh erschießen wollen. Da fällt das Reh tot um. Was denken Sie?"
"Da hat ein anderer geschossen!"
"Richtig!"

Sitzt der Mann am Sterbebett seiner Frau. Sagt der Arzt: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht!" Darauf der Mann: "Mir auch nicht, aber es ist doch bald vorbei?"

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich.
Sagt die eine: "Ich konnte die ganze Nacht vor Zahnschmerzen nicht schlafen."
Sagt die andere: "Das kann mir nicht passieren. Ich und meine Zähne schlafen getrennt!"

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren."
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen... Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

Vor Angst zitternd und völlig verschwitzt sitzt ein Mann im Zahnarztstuhl.
Kommt der Arzt hinein und sagt: "So, Herr Leutnant Trollinger, jetzt reißen sie mal ihr Maul so weit auf wie vor sechs Jahren in der Kaserne!"

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Wenn ich auf meinen Bauch drücke, tut's weh, wenn ich auf mein Knie drücke, tut's weh und wenn ich auf meinen Kopf drücke, tut's auch weh."
Der Arzt antwortet: "Das ist doch ganz einfach! Sie haben sich den Finger gebrochen!"

"In NRW hat ein verurteilter Einbrecher Haftverschonung wegen seiner Dauer-Erektion gekriegt. Die Behörden sprechen von einem besonderen Härtefall! Ein Klinikaufenthalt brachte nicht viel. Jetzt versucht man es mit Beugehaft."

Arzt: OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach. ...grüner Penis - muß amputiert werden... lila Penis - muß amputiert werden... blau-gestreifter Penis - auch amputiert werden... ahh da haben wir's: silberner Penis - muß NICHT amputiert werden ... Patient: Gott sei dank! Arzt: ...fällt von selbst ab!

Schwester: "Herr Doktor, der Simulant aus Zimmer 12 ist gestorben." Doktor: "Jetzt übertreibt er aber."

Arzt: "Ich warne Sie, sie werden nicht alt, wenn sie das Biertrinken nicht aufgeben!" Kunibert: "Da haben sie ganz recht. Herr Doktor, ein guter Tropfen hält jung."

Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte: "hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr" und so weiter. Denkt sich der Pförtner: "Mannomann, das muss weh tun. Der hat bestimmt Hämhorroiden !" und schickt ihn auf die Station. Gesagt, getan. Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: weißer Kittel, Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!" ... und ab geht s, die Finger tauchen ein. Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt, ... und bemerkt nichts. "Also, ich kann nichts feststellen." Artikuliert sich der arme Kerl: "Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen. Ich hab Halsschmerzen."

"Ich vermute, die Schmerzen in ihrem linken Bein sind altersbedingt." - "Aber, Herr Doktor. Mein rechtes Bein ist genauso alt und schmerzt nicht!"

Frau Schmitz kommt eines Tages zum Psychiater. "Na", sagt der, "wie geht es Ihrem Mann? Ist der immer noch so zerstreut, oder hat es sich schon gebessert?" Frau Schmitz darauf: "Was, gebessert? Im Gegenteil. Stellen Sie sich vor, heute morgen kommt er in die Küche, nimmt den Teelöffel in die Hand, schlägt ihn mir auf den Kopf und küßt das Frühstücksei!"

Der Leiter der Irrenanstalt sagt zu einem Insassen:
Nächste Woche werden Sie entlassen, dann können Sie zu Ihrer Frau zurückkehren."
Sie halten mich wohl immer noch für verrückt, was!"

Herr Pitsch ruft bei seinem Tierarzt an:
Herr Doktor, meine Frau kommt gleich mit unserer alten Katze vorbei. Geben Sie ihr bitte eine Spritze, damit sie schmerzlos einschläft. "
Gut, aber findet dann Ihre Katze allein nach Hause?"

Sagt der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, ich kann nichts finden. Es muß wohl am Alkohol liegen." "Okay, Herr Doktor", erwidert der Patient, "dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"

Neulich bei der Psychiater-Hotline: Ring-Ring-Ring... Klick! "Hallo bei der Psychiatrie-Hotline. Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell! Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu drücken! Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6! Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben! Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen! Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu..."

Arzt: "Sie sind schwanger." Frau: "Hmm. Ich fühle mich aber gar nicht so. Ich würde lieber noch eine zweite Meinung hören." Arzt: "Sie sind auch häßlich."

"In Venedig muß ein sehr tüchtiger Ohrenarzt sitzen!" "So, wie heißt er denn?" "Markus Platz!" "Dummer Witz!" "Nein, das habe ich auch erst gedacht, doch heute las ich, daß Hunderte von Tauben zu ihm kommen!"

Ein Bayer, ein Preuße und ein Farbiger sitzen ungeduldig und nervös im Warteraum der Entbindungsstation. Endlich kommt der Arzt völlig verschwitzt aus dem Kreißsaal: "Es tut mir Leid, aber da alle drei Frauen fast gleichzeitig jeweils einen hübschen Jungen entbunden haben, sind uns in dem Chaos die Kinder durcheinander geraten. Wir wissen leider nicht, wer jetzt zu wem gehört." Sofort springt der Preuße auf, rennt in den Kreißsaal und kommt mit dem kleinen Farbigen im Arm wieder raus. Der Arzt: "Entschuldigen Sie, aber das ist garantiert nicht Ihr Kind." Darauf der Preuße: "Das weiß ich auch, aber bevor ich einen Bayern großziehe ..."

Der Hausarzt spricht: "Gnädige Frau, Ihr Mann ist sehr krank, er braucht viel Ruhe. Ich habe ein Beruhigungsmittel aufgeschrieben. Bitte nehmen Sie alle sechs Stunden zwei Tabletten davon."

Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt, "sie sind vollkommen gesund." Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl Sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder!"
Nach einer Woche erscheint die Patientin erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben, meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind - sie stinken fürchterlich!"
Arzt: "Sehr gut! Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern."

"Und gestern habe ich meinen Sohn gesehen, wie er und das Nachbarmädchen nackt ihre Körper untersucht und Doktor gespielt haben.", sagt die Frau zum Psychiater.
"Aber ich bitte sie", antwortet der, "das ist doch nichts ungewöhnliches. Im Gegenteil, das ist normal."
Antwortet die Frau: "Ich finde überhaupt nicht, dass das normal ist. Und meine Schwiegertochter denkt ebenso..."

Sagt eine Patientin zum Arzt: „Bitte, küssen Sie mich!“ Der Arzt lehnt ab. Sie sagt wieder: „Bitte küssen Sie mich!“ Der Arzt lehnt ab. Ewig geht es so weiter. Irgendwann sagt der Arzt: „ich darf Sie nicht küssen. Eigentlich dürfte ich nicht einmal mit Ihnen schlafen…“