Ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher treffen sich.
Engländer: "Wir sind vielleicht komisch! Wir schreiben 'school' und sagen 'scul'!"
Franzose: "Wir sind noch komischer! Wir schreiben 'peugeot' und sagen 'pöscho'!"
Deutscher: "Wir sind am komischsten! Wir schreiben 'Wie bitte?' und sagen 'Hää?'!"

Ein Schweizer und ein Österreicher schauen um 20 Uhr gemeinsam die Tagesschau, wo gerade ein Selbstmörder an der Kante eines Hochhauses steht und runterspringen will.
Sagt der Schweizer zum Österreicher: "Kannst sehen, er springt."
Darauf der Österreicher: "Das werden wir sehen."
Der Schweizer: "Wirst sehen, er springt."
Der Österreicher: "Das weiss man doch nie im voraus. Manchmal springen sie, manchmal aber auch nicht."
Der Schweizer darauf: "Ich wette mit dir um alles in der Welt, dass er springt."
Daraufhin springt der Selbstmörder in die Tiefe.
Der Österreicher zum Schweizer: "Wie bist du denn so sicher gewesen, dass er springt?"
Darauf der Schweizer lächelnd: "Ach weisst du, ich hab die Tagesschau um 18 Uhr schon gesehen."
Darauf der Österreicher: "Die hab ich auch gesehen, aber ich hätte nicht gedacht, dass er nochmals springt!"

In Österreich ist es seit neuestem Pflicht, beim Motorradfahren eine Pudelmütze zu tragen.
Grund: Man hat einen Sicherheitstest durchgeführt und eine Pudelmütze und einen Sturzhelm aus 10m Höhe auf Beton fallen lassen, und die Pudelmütze blieb ganz!

Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi.
Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm", und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500,- Euro Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie
aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst..."

"Briefträger leben sehr gefährlich. Deutsche Postboten werden am häufigsten durch Hundebisse verletzt. Die größte Gefahr bei holländische Briefträgern hingegen ist, vom Haus überfahren zu werden."

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

Ein Franzose, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten sich, wer die hübscheste Frau hat.
„Wenn isch meine kleine Yvonne fasse um die Taille, dann sisch berühren die Spitzen von die Finger von mein linke und rechte Hand. Und das nischt, weil isch haben so lange Finger, sondern weil meine kleine Yvonne hat so eine Wespentaille!“
„Und wenn meine Joan morgens reitet durch die Prärie, dann sie bekommt nasse Füße vom Tau am Büffelgras. Und das nicht, weil unsere Pferde so klein sind, sondern weil mein Joan hat sooo lange Beine!“
„Und wenn ich meiner Gertrud,“ sagt der Deutsche, „bevor ich zur Arbeit gehe noch eine kräftigen Klaps auf den Hintern gebe, dann wackelt der noch, wenn ich von der Arbeit zurückkomme. Und das nicht, weil meine Gertrud so einen knackigen Hintern hat, sondern weil wir in Deutschland so eine kurze Arbeitszeit haben.“

Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
Damit der andere auch mal fahren darf.

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

Was ist die größte Orgel der Welt?
Östereich! Über sieben Millionen Pfeifen.

Wie nennt man einen intelligenten Menschen in Österreich?
Tourist...

Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Ami?
Der Joghurt hat eine eigene Kultur.

Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.
"Gib doch' einen Schuß ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter."
Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf.
Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion.
"Noch einen Schuß!" drängt sein Freund.
"Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen.
"Wie viel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der
Schweiz ist Armut keine Schande..."

Was ist polnischer Triathlon?
Zu Fuss ins Schwimmbad und mit dem Rad nach Hause.

Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel? Er feiert den 2. Advent...

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: 'Türken haben 3 Probleme' Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: 'Ey, was iss das für'n Scheiß?!' Der Mann antwortet: 'Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig. Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet: 'Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv.' Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: 'Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei'

Zu einem westfälischen Frühstück gehören eine Mettwurst, ein Kasten Bier, eine Flasche Korn und ein Hund - irgendeiner muss schließlich die Wurst essen.

Was ist ein bayrisches Sieben-Gänge-Menü? Eine Wurstsemmel und ein Sechserpack Bier.