"Statistik ist: Wenn der Jäger am Hasen einmal links und einmal rechts vorbeischießt, dann ist der Hase im Durchschnitt tot."

Ein Gespräch an der Bar, Manfred (M) und Friedhelm (F):
M: "Und, was machst du so beruflich?"
F: "Ich bin Logiker."
M: "Logiker? Was ist denn das?"
F: "Okay ich erklärs dir: Hast du ein Aquarium?"
M: "Ja."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drin."
M: "Klar."
F: "Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch andere Tiere."
M: "Ja."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Ja."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche."
M: "Ja."
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Ja."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "Logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul."
M: "Stimmt, das ist ja interessant!"

Friedhelm geht und Herbert (H), ein Freund von Manfred kommt.

M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker kennengelernt!"
H: "Einen was?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
H: "Nein."
M: "Schwule Sau!"

Ein kleiner Mann sitzt traurig in einer Kneipe, vor ihm ein Bier. Kommt ein richtig großer Kerl, haut dem kleinen auf die Schulter und trinkt sein Bier aus. Dauraufhin fängt der kleine Mann an zu weinen.

Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

Ein passionierter Sammler alter Bibeln trifft einen Freund, der erzählt, er hätte gerade eine alte Bibel weggeworfen.
"Irgend so eine Guten...", meint er.
"Doch nicht etwa eine alte Gutenberg", meint der Bibelsammler entsetzt, "so eine Bibel
kostete bei einer Auktion drei Millionen Dollar!"
"Dann bin ich ja beruhigt," entgegnet der Freund des Bibelsammlers, "meine war keinen Cent wert. Irgendein Martin Luther hat nämlich die Seitenränder mit seinen Bemerkungen vollgekritzelt..."

Zwei Jungs gehen in die Sauna und sehen einen sehr dicken Mann.
Da fragt der eine den Mann: "Was ist denn in deinem Bauch drin, weil der so groß ist?"
Sagt der Mann mit Humor: "Eine Bombe!"
Die Jungs gehen vorsichtig ein Schritt zurück dann sagt der eine zum anderen: "Lass uns die Bombe zünden!"
"Viel zu gefährlich, die Zündschnur ist viel zu kurz!"

Fritzchen muss zum Psychologen. Dieser fragt ihn: "Na, warum bist du denn hier?"
"Meine Mama hat gesagt, ich soll hierher kommen, weil ich so gerne Fußball mag!"
"Aber das ist doch nicht schlimm!"
"Naja, ich mag ihn halt am liebsten mit Spinat und Käse!"

Stehen drei Angeber an einer Wand. Sagt der erste:
"Mein Onkel ist Richter. Zu dem sagen alle: 'Euer Ehren'."
Der zweite sagt: "Mein Onkel ist in Sachsen König. Zu dem sagen alle: 'Euer Majestät'."
Doch der Oberangeber sagt: "Mein Onkel ist 1.50 Meter groß und wiegt 222 kg. Zu dem sagen alle, wenn sie ihn sehen: 'Oh mein Gott'."

Was machen Ostfriesen wenn sie einen Eimer heißes Wasser übrig haben?
Einfrieren, heißes Wasser kann man immer mal brauchen.

Ernie und Bert wollen sich übertrumpfen. Meint Ernie: "Mein Vater kann sich rasieren ohne die Zigarette aus dem Mund zu nehmen!"
Darauf erwidert Bert gelassen: "Das ist doch gar nichts, mein Vater kann sich die Fußnägel schneiden, ohne sich die Socken auszuziehen!"

Eine Blondine geht in die Tankstelle und fragt, ob sie ein Stück Draht haben kann, um ihr Auto aufzuschließen, da sie den Schlüssel im Auto hat. Der Verkäufer gibt ihr das Verlangte.
10 Minuten später kommt ein Mann herein, der sich vor Lachen nicht mehr einkriegt. Als der Verkäufer ihn nach dem Grund fragt, sagt er: "Da draußen steht ein Blondine an ihrem Auto und versucht die Tür aufzubrechen."
"Was ist denn daran so lustig?", unterbricht ihn der Verkäufer.
"Die andere Blondine sitzt im Auto und dirigiert den Draht!"

Geht ein Mann, der gerade gerade Christ geworden ist, in eine Bäckerei und kauft sich einen Laib Brot.
Vor der Bäckerei stopft er dann das ganze Brot in sich hinein. Ihm wird schlecht und kotzt alles auf die Straße.
Der Mann nimmt das Erbrochene und verteilt es unter seinen Achseln.
Kommt die Frau aus der Bäckerei zu ihm hin und fragt ihn entsetzt: "Was, um Gottes Willen, machen Sie denn da?"
Der Mann darauf: "Na ja, Jesus hat doch gesagt: 'Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen!'"

Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

Der Pessimist sieht das Dunkle im Tunnel.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht im Tunnel einen Zug kommen.
Und der Zugführer sieht die drei Idioten auf den Gleisen sitzen.

Ein Mann hat Gott 33 Jahre lang gelobt. Eines Tages fiel der Mann in einen Fluss, und er war am Ertrinken. Da kam die Feuerwehr und wollte ihm helfen.
"Nein!", sprach der Mann. "Ich habe Gott 33 Jahre lang gelobt, Gott wird mir helfen!"
Als das vorüber war, kam eine zweite Feuerwehr, die ebenfalls helfen wollte. Aber wieder antwortete der Mann: "Nein! Ich habe Gott 33 Jahre lang gelobt, er wird mir helfen!" Dann kam die dritte Feuerwehr, und wieder wiederholte sich das ganze. Dann aber geschah nichts mehr, und der Mann musste erbarmungslos ertrinken. Als er in den Himmel kam, fragte er Gott: "Gott, warum hast du mir nicht geholfen?"
"Hab ich doch! Ich habe dir doch drei mal die Feuerwehr geschickt."

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?

In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.

Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.

In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.

Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

Kommt nen Typ in eine Bar, hockt sich an den Tresen und meint zu den Anderen: "Ihr werdet nicht glauben, was ich grad erlebt hab! Ich übern Marktplatz hier zur Bar, da liegt plötzlich neben einem Papierkorb eine leere Flasche. Ich das Ding aufgehoben und wollts grad innen Papierkorb schmeißen, da machts wuuuuuuuusch! Und ein Geist kommt raus. Der meinte, ich wär nen feiner Kerl und daher hätt ich nen Wunsch frei. Ich mir was gewünscht und hier isses!" Der Typ holt nen kleines Männchen aus der Jacke, etwa 30 cm groß, stellt es auf die Theke und das Männlein rennt sofort von einem zum Anderen und erzählt seine Geschichte: "Hallo, ich bin Johannes Mario Simmel, bin ein Schriftsteller, hab Bestseller geschrieben, kennst Du 'Und Jimmy ging zum Regenbogen'? blasülz... Der Kleine hört garnicht mehr auf. Da steht einer der Leute auf, geht nach draußen und sucht die Flasche. Er findet sie auch, hebe sie hoch und wieder wuuuuuuuuusch! Der Geist kömmt raus. "Hallo, Du scheinst ein feiner Kerl zu sein, Du hast einen Wunsch frei!" - "Alles klar! Ich wünsch mir 10 Millionen in kleinen Scheinen!" Es macht Plop! Der Geist ist auf einmal wech und der Typ sieht sich umgeben von 10 Ferkeln und jedes hat eine Zitrone im Maul. Erst rafft der Typ überhaupt nix, dann auf einmal begreift er. Er wieder in die Bar, nimmt den ersten Typ beiseite und meint: "Ey! Ich war auch grad mit dem Geist zugange! Hab mir 10 Millionen in kleinen Scheinen gewünscht und was krieg ich? 10 Zitronen in kleinen Schweinen! Sach ma... Kann es sein, daß Dein Geist schlecht hört? "Klar! Oder meinst Du, ich hätt mir nen 30cm Simmel gewünscht!?!?"

Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen.Einer der Zwerge schaut andächtig auf seine Hände und sagt: "Ich
habe so kleine Hände,die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen."
Der zweite Zwerg schaut auf seine Füße und meint: "Also ich habe so kleine Füße,so was hat sonst niemand. Die lasse ich mir
auch eintragen."
Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so kleinen Schniedel, den hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen."
Am nächsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen zu lassen. Der Erste geht ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: "Alles klar ich habe den Rekord!" Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später raus und erzählt stolz:"Haha auch ich habe den Rekord!" Schließlich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten ungläubig kopfschüttelnd wieder raus: "Wer zum Teufel ist Martin?"

Zitat von +» :: [mash`duron]: jetzt habe ich ein geileres board im schrank stehen als im rechner ||
[mXm][gamE^]: kein beinbruch ... viele leute haben au geilere frauen an der wand als im Bett :]: /!\

Die Mutter fragt ihren 10-jährigen Sohn ob er denn schon über´s Kinderkriegen Bescheid wisse, und erzählt auch gleich was von Bienen und Blumen. "Ich will es gar nicht hören" sagt der kleine 10jährige Bub und fängt an zu weinen. "Was ist denn los?", fragt die Mutter verstört. Darauf der Kleine: "Mit sechs hieß es, es gibt keinen Weihnachtsmann. Mit sieben keinen Osterhasen. Mit acht war es die Zahnfee. Und wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass die Erwachsenen nicht bumsen, dann scheiss ich aufs erwachsen werden !!"

Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: "Hasso!"
Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er läßt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Hasso!"
Jetzt läßt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: "Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor - sonst scheisst dir dieser Typ noch auf den Kopf."

Ein Blinder kommt mit seinem Hund in einen Geschenkartikelladen. Er packt den Hind am Schwanz und beginnt Ihn herumzuwirbeln. Darauf kommt die Verkäuferin zu ihm und sagt: "Kann ich Ihnen helfen?" Darauf der Blinde: "Nein, ich sehe mich nur um!"